1.01.2012
Noc
Vzpomnel jsem si, ze kdysi byly casy, kdy jsem mel neco rad... mel jsem rad noc, kolem treti az ctvrty hodiny, kdy venku clovek nepotka venku temer zadny lidi... slusny lidi jeste spej, a ty neslusny vetsinou uz taky.... pamatuju se, ze jsem chodil a snad i behal zkrz nocni mesto... a bylo v tom neco... neco co mi uz dlouho chybi... ale to uz je davno... az prilis davno...
Dnes uz koncim... pujdu spat o neco driv nez obvykle... uz par dni mam horecku... je to o neco lepsi nez obvykle... kdyz mam duvod cejtit se mizerne a nebejt schopnej chodit, tak je to lepsi.... aspon mam nejakou zaminku... to je vic nez obvykle...
27.12.2011
Dobre? musite o dum dal...
Deprese... hmm... doktori tak oznacuji muj stav... ale co vedi? hovno... oni v tom neziji... vetsina z nich ani nic podobneho nezazila....Ja kdyz mam fakt "dobry" den tak maximalne vsechno vidim vzdalene, prez sedive sklo, jako by vse bylo zahaleno v oblakach koure, ci mlhy... i pri ty sposte prasku co denne sporadam, nikdy se necitim dobre.... naximalne tak pocitim vzdaelny stin toho, co snad kdysi bylo... a to je to horsi nez bezne nic, protoze pak si uvedomim, ze vse bylo jinak... a mozna dokonce i jinak mohlo byt, ale nikdy uz nebude...
Ano obcas se smeju, ale ne, nikdy te usmev necitim... vzdy to je jen chemicka pachut... nikdy radost... jen stin... jako ja...
Obcas se citim spatne, ale vetsinou jeste hur... Ovsem koncem roku, a v tom mam jistotu, je to vzdy jeste mnohem horsi.... mnohem mnohem horsi... a pokazde mi to urcuje novou hodnotu spatne pro dalsi rok... "Stastne a vesele a hodne stesti..."
25.12.2011
Nesnasim vanoce!
Doopravdy a uprimne... ostatni lidi si to neuvedomi, ale kdyz vam je fakt mizerne a nemaze zadnou oporu, nic a nikoho, tak vam ty svatky akorat pripomenou, co vsechno vam tak strasne chybi... to jak vam skutecne je... neni horsi vec, nez se divat na ostatnni, jak se maji dobre, jak je pro ne svet krasnej, jak vsechny starosti co maji ustoupili nekam pryc a uvedomovat si, ze tohle se vas netyka... ze vy at se snazite sebevic, jste nekde uplne jinde a jediny co mate a co kdy budete mit je bolest, vycitky, utrpeni....
Pravdou je... skratka je toho na me moc... je to porad horsi a horsi... a ja se neustale plazim dal vstric novym jeste mnohem horsi zitrkum... a nedokazu, nemuzu to vydrzet... a nic co udelam to nedokaze skoncit.... skoncit.... zabit se.... to uz nedokazu... kvuli tomu co se stalo... kvuli ni... mel jsem to udelat poradne, spravne dokud to slo, jenze.... ty casy jsou uz davno pryc..... jako vsechno co melo, mohlo mit nakej smysl....
15.12.2011
Welcome to the deadlock of reality
Davno uz vim, ze se nic nezmeni... ja se nezmenim a okolni svet mi nepomuze... nejspis ani pomoc nemuze ikdyby se senazil... jses ztracenej pripad, a vlastne mi to nevadi... spis mi vadi, ze mi to nevadi... ale zaroven me vadi, ze vim, ze to lepsi nebude... nevedet je vzdy lepsi... nemuze se citit nesvobodny, ten co nikdy svobodu nepoznal...
jsem sick(divny? zvraceny? pokazeny? nenapada me vystiznej ceskej ekvivalen) clovek ve svete ktery podobne lidi neschveluje, ktery se strani vsech, co jdou mimo jeho proud, mimo jeho chapani.... a ja jiz dlouho nemam silu vzdorovat.... snad je to dobou snad necim jinym, ale posledni dobou je vse zase horsi, mnohem horsi, nez to bylo, vzdy kdyz si rikam, ze uz to horsi nebude tak me zivot "prijemne" "prekvapi"
Na tohle vsechno uz jsem sice davno zvyklej, ale ono se to vraci... a zasahne to zase znovu a hloub... Nejhorsi je ze vlasne neni nikdo, komu bych to chtel a mohl rict a kdo by poslouchal...
"Freedom of mind is the real freedom. A person whose mind is not free though he may not be in chains, is a slave, not a free man. One whose mind is not free, though he may not be in prison, is a prisoner and not a free man. One whose mind is not free though alive, is no better than dead. Freedom of mind is the proof of one's existence."
26.11.2011
Bez konce, bez nadeje
Na jednom z mala webu, kam obcas jeste zavitam, se objevila diskuze, ohledne Vanoc adventu a veci s tim spojenych... a ja pochopil jak strasne mimo jsem.... premyslel jsem jak lidem vysvetlit, ze ikdyz pomineme vsechen konzum, obchody, a spol. samotne vanoce jako svatky klidu miru a rozjimani dokazi nekterym lidem ublizit... ze obcas je to rozjimani to nejhorsi, jenze to nejak nedokazu vyjadrit slovy, ne tak, aby to kdokoliv mel sanci pochopit...
Oni nerozumi tomu, ze nektere veci nejdou zmenit, ze nejdou napravit, ze ikdyz se sebevice snazite, jedine co nakonec zbyva je jen marnost a frustrace, ze nekomu uz vlastne nic nezbyva, alespon ne nic, na cem by zalezelo... chvili jsem si myslel, ze je neco spatne s nima... ze se nedokazi vcitit... jenze.... oni se nemohou dokazat vcitit... nektere veci totiz pochopit nelze... dokonce se nebojim rict, ze to nejde ani zazit.... porotoze v tom je naznak ze to skoncilo, nebo ze to skoncit muze.... neco musime jen prozivat neustale bez konce, bez nadeje... neni nic co by neco mohlo zmenit. Svet neni spatne, to ja jsem spatne.
I'm screwed up beyond repair.
11.11.2011
Twisted mind
Jdu hlavou proti zdi a doufam... doufam, ze se zed uhne, nebo ze me zabije... ale vzdy jen skoncim s hlavou o neco vic znicenou, nez byla predtim... o neco ubozejsi, ze jsem byval, o neco horsi, nez ve skutecnosti jsem....
Jsem smula, jsem zarmutek, prinasim nestesi a utrpeni... nebavi me ublizovat, prezto jsem a dal ublizuji a trapim, mucim vse kolem.
Ostatni nevidi prez stromy les, ja ho vidim, ale yatimco jsem ho pozoroval ztratil jsem cestu... hledal jsem vsude, ale nikde jiz neni.... ani tato ani jina... a ja jsem unaven, prilis unaven na to, abych sel dal....
13.10.2011
Co dal?
Uz strasne dlouho jsem sem nic nenapsal, ja vim.... ale nevim, co bych sem mel psat... ze me vsechno sere je tu nejmin stokrat, ze je mi mizerne je tu aspon tisickrat.... a to je vlastne vsechno z ceho se muj zivot, muj svet sklada...vic neni co dodat... ono kdyz s vama uz ubec nikdo nemluvi, tak neni nic, co by se mohlo dit...
Jiz neni co dodat, vse uz bylo receno!?
12.09.2011
Prominte...
Spousta lidi si mysli, ze to nejhorsi co sse jim muze stat je to ze prijdou o svuj zivot... ale mnohem horsi je svuj zivot nikdy nemit....
Co je clovek? trocha hmoty a suma vzpominek, zkusenosti a dvednosti... nic vic nejsme... Jen trocha niceho, co vlastne nestoji za rec... alespon v mym pripade to tak je... a proto se musim ptat proc vlastne jsem? Vzdyt cokoliv udelam jen veci vic posere ostatnim... lide by se meli mnohem lip beze me, tak proc jeste porad prekazim.... Mel jsem zhebnout uz davno, tak proc zavazim?
Vsechno jsem posral... vzdycky... Mel jsem zhebnout uz davno... uz jako malej capart... jenze se to posralo a ja tu porad jsem.... a od ty doby se to vlastne sere furt nekdy vic, nekdy min, ale porad...
Jen bych rekl.... je mi lito ze tu furt jsem a vsem se vam za to omlouvam.
2.09.2011
pitch black
Uz nemam silu.... a to ani lhat lidem... tak radsi neodpovidam... na nic... ja ... ono... vlastne ode me odpoved ani nikdo neceka... beztak si vsichni doplni jen to, co chteji slyset... nikoho nezajima cizi nazor, jen chteji potvrdit to, co si mysli....
malej nevyraznej clovek, nekdo kdo se snazil ze vsech sil a beztak to k nicemu nebylo, nikoho nezajima.... je to tak... surova pravda... svet je to nejhorsi, nejkrutejsi mozne misto pro zivot.
Obcas udelate vsechno spravne, vsechno tak jak nejlepe muzete, ale nakonec beztak vite, ze to nebylo dost... ze jste zklamali... a je jedno jestli jen sebe, ci celej svet.
Kdysi jsem veril, ze existuje dobro, ze vse neni tak hrozne.... ted uz jen cekam na smrt...
17.08.2011
All alone is all we are
Nemuzu... uz ani v praci nedokazu delat, co bych mel... a ze se toho po me moc nechce... vzdy kdyz zacnu, hned skoncim... nedokazu udelat ani ty nejtrivialnejsi veci... abych rekl pravdu tak uz delsi dobu cekam, kdy me vyrazej.
Uz mam vseho dost... mlatil jsem pesti do zdi a bylo to prijemny... na chvili me to vytrhlo z letargie... konecne jsem po dlouhy dobe citil.... citil neco o cem vim, ze je to skutecny... ta bolest... krasa... na okamzik se mi i zdalo ze zas ziju... jenze...
Uz je to pryc... uz je vsechno pryc.... zajimavy, ze dodnes si pamutuju par okamziku... z zivota, co asi i byl muj... ty zlomovy... zajimalo me, co... co by se stalo, kdybych, neco malo zmenil... neco rekl, nebo spis naopak nerekl... neco malo udelal... vse mohlo byt jinak... jenze to se mi nestane... je-li mozno rozhodnout se neutralne, ci dobre, zvolim vzdy treti variantu ktera skonci katastrofou... obcas pro me, to mi nevadi, na to jsem zvykly, obcas pro nahodne lidi kolem, co maji smulu, ze jsou nahodou blizko me.... ale vetsinou pro lidi kteri pro me neco znamenaji.... to je nejhorsi....
Ano lide co pro me neco znamenaji... ikdyz to je jen vybledla vzpominka minulosti, o niz oni nevedi, ze ubec existuje... ze ja existuju... obcas mam pocit ze minulost co mam je jen proto, aby me pripomnela, o co vse jsem prisel.... pockat... ona je jen k tomu.... a k tomu aby mi rekla jak jsem vse posral...
Vse co je, bylo, bude, i mohlo byt, bych dal za jediny okamzik, za to co by se stalo... treba i za jednu blbou facku...
Vsechno jsem vzdy akorat posral.... a to poradne.... ale muzu si za to sam, protoze jsem vzdy vedel, ze neni nikdo, kdo by mi pomohl, kdyz na tom skutecne zalezi...
9.08.2011
Odvratit zrak...
Jen odvratit zrak, jit dal, nevidet, nevnimat... nic tam neni... presvedcit se o tom, jit dal, zapomenout... neni, nic nebylo... pustit to z hlavy... neexistuje, nikdy nexeistoval... a kdo vlastne.... zapomenout... uplne odstranit.. nikdy nic podobneho nebylo....
Neobvinuju, naopak chapu.... lepe pro vas... beztak neni nic, co byste mohli zmenit... tak proc se zatezovat? nac se namahat... nestoji to za to spinit si zivoty necim takovym...
5.08.2011
Jsou osudy horsi nez smrt...
Vsechno stoji za hovno.... za poslednich par dni jsem prestal vnimat cas... oproti normali uz nerozeznam ani jednotlive dny v tydnu... Uspechem je pokud usnu pred patou rani... a za par hodin se mam vzbudit? Nemozne.... cele dny travim ve zvlastnim tranzu... stavu... nic nevnimam, nic nedelam... skutecne nic, ja ubec nevim co se posledni (ty)dny(???) se mnou deje... docela to takhle slo....
Az do dneska... dneska me neco nakoplo... a ja vul zacal premyslet... jako obvykle o sobe a o tomhle vsem.... zjistil jsem... ze.... Ze je to des... nejen ze nikomu nijak v nicem neprispivam, ale navic skodim.. a to tim, ze jsem... nicim a deptam, vsechny kolem... kazdeho koho potkam... muj zivot neni nocni mura... je jeste mnohem horsi....
Kdyz vas uz nic necini stastymi, kdyz neni nic, co byste v zivote chteli zazit, kdyz uz neni nic, co byste chteli udelat, a kdyz uz neni nic, co by cokliv z toho mohlo zmenit, pk je lepsi byt mrtvy....
... verte mi... jeden ziju.
30.07.2011
There are things in night that are better not to behold
Zjistil jsem, ze kdyz spim tri hodiny ma to stajnej ucinek, jako kdyz spim dvanact... jsem unavenej stezi zvednu ruce.... ale po tech trech aspon neusinam v sede, jako po dvanacti...
Chce se mi spat, ale nechci usnout... usnot znamena totiz, ze se budu muset vzbudit, ze pride dalsi den, nejspis jeste mnohem mizernejsi, nez ten dnesni... a navic budu se cejtit mizerne, protoze vim, ze bych mel neco delat, ale nic neudelam.... nesnasim dny.... dny znamenaji lidi... lidi co ziji, maji sve zivoty, maji smysl.... a hlavne spousty hluku.... noc je lepsi... schova, co se nehodi... i cast me.... vzdyt jsem jen stin... stin cloveka, co mozna kdysi zil.
Proc stale prezivam, kdyz nechci? proc uz nemuzu mit konecne klid?
23.07.2011
Uz je to davno...
Nemuzu si vzpomenout... fakt to nedokazu... nevim, jestli jsem se kdy citil dobre... nepamatuju se na jediny okamzik, co by stal za vzpomenuti... nemam jedinou vzpominku, co by nebyla trpka... nemam jedinyho kamarada... nemam nic, na cem by me zalezelo.... nic kvuli cemu by stalo za to snazit se...
Proc vsechno vzdy zkurvim? Proc jsem posral i svou vlastni smrt? Chybel jen jeden krok... krok co by vse zavrsil... Mohl byt klid...
Ziju v jinem svete... ve svete, kam nepatrite, ktery nechapete... ktery nevidite. Ziju v nem sam... a nikdo z vas ho nemuze pochopit... kdyz me potkate, nic nepoznate, kdyz se mnou mluvite, nic divnyho nevidite... Prilis dobre dokazu maskovat pravdu... az moc dobre... obcas i sam pred sebou... ale uvnitr... stale je to tam.... a nikdo z vas to nevidi, nechape... Muj zivot jiz davno skoncil...
Utrpeni prislo a vzalo vsechno... a vsechny... lide nedokazi pochopit, ze vam na nicem nezalezi... a pokud se s nimi chcete bavit... je to jen o tom samem... a tak se vytrati... a veci... o ty se sami prestanete zajimat... nemate duvod, nemate perspektivu.
Uz jsem si zvykl na mizerii... a... je ma... budu ji branit... je to totiz to posledni co mam...
3.06.2011
Stale zivy...
Bohuzel jsem porad nazivu....a jinak??? hrozny... nemam silu o tom psat.... a verte, ani to nechcete slyset. U me se nikdy nic nezmeni k lepsimu....
Nedokazu se donutit uz ani psat... mozna nekdy v neurcitem budoucnu...
13.04.2011
Bude hur
Dneska bylo i dobre... coz je velmi zajimave, nikoliv vsak neocekavana... ale... bude hur... vim, to, citim to... citim ze uz brzo... asi by bylo lepsi spat, jenze... ja neusnu... nedokazu to...
Za ty roky co mi postupne utikaji jsem se skvele naucil jednu vec... odejit... odejit v pulce vety ci slova, opustit rozdelanou vec, to mi jde... jenze co pak nedokazu je nechat veci jit... vsechny by meli byt tam kde maji byt, tak jak maji byt... nemeli by se menit....
svet utika pryc a co ja? ja se otocim a tise se vytratim... ale navzdy premyslim, proc vse odeslo a kam se to ztratilo.
6.04.2011
Divne stadium
Jsem v tom divnem okamziku, kdyz si plne uvejomuji, ze uz nic nemohu zmenit a pritom jsem jeste nazivu... v tom stavu, kdy vim, kam vse smeruje a pritom nedokazu zmeni smer... ba co hur, ja uz nemohu zmenit ani pruh ve kterem se ritim... nezbyva mi nez se nechat unaset proudem uplne jinam nez jsem chtel...
Posledni dobou se v sobe moc nehrabu.... nemam na to dost sil.... jenze.... kdyz to udelam, sice citim bolest, utrpeni.... ale diky tomu pak vim, ze jeste ziju... takhle se jen brodim sedi a nevnimam nic... a to skutecne Nic.
Kdyz uz se donutim premyslet, rikam si, ze to skoncim.... ale... nejak se nedokazu odhodlat to udelat... kvuli tem par (fakt asi jen dvoum) lidem, kterym bych chybel... nechybel bych nijak radikalne... spis jako vec, co mohli mit radi a ted si uvedomili, ze nenavratne zmizela.....
Konec? Ne... takovy stesti ja mit nebudu.
3.04.2011
Gravity
Nesnasim, vse kolem... nedokazu se totiz vyrovnat se svym zivotem... vse kolem mi jen pripomina jak by mohlo byt... tam uvnitr je mi mnohem hur, nez kdy driv.... tak hrozne ze sem si to ani nedokazu predstavit... vetsinou se mi dari to nepoustet ven a udrzovat to uvnitr... ale... uz navzdy zustanu takovy.... mrtvy... proklety... zlomeny... jiny.... navzdy oznacen a odstrcen...
I feel the gravity, of it all.
- sakamoto maaya, gravity
22.03.2011
Co vite?
Nevite nic. Priznejte si to. Jste jen nevedomi hlupacci cinici sve malicke krucku ve svem ohranicenem vesmiru za jehoz hranice vas ani nenapadne nahlednout... nikdy neuvidite vic a nekde uvnitr to vite... vite ze se nedokazete povznest, ze zijete ve sve kaste, ze si nedokazete polozit ani zakladni otazku, ze vam vse staci jak je, ze jste vlastne spokojeni s tim jak vse je, jak se vse vyviji...
Vsichni jste omezeni tupci...
Vic vam toho nereknu... pokud si to zaslouzite prijdete nato sami a pokud ne..... stastni vy.
24.02.2011
Jen trochu
Premyslim, pro neudelam posledni krok.. staci jen jeden maly krucek a byl by klid... nebojim se, smrti se jiz nebojim... jen na ni cekam... mel jsem s ni domluvenou schuzku a porad se jeste nedostavila... nak na me zapomina... Sel bych ji naproti... jenze... to nemuzu udelat... Ne po tom, co jsem zazil...Ted uz nemuzu... je to smutne, ale je to tak....
Proc nam obcas az smrt ukaze, co mel byt spravny smer? Vsichni nakonec umirame... a vsichni umirame sami... neni nikdo a nic co by nam mohlo pomoci... Smrt je definitivni, konecna, nevratna...
Ovsem nejhorsi neni ta smrt, co nas zabije... horsi je, kdyz postupne umre to, co mame uvnitr... nenavratne to zmizi... nezustane nic... prazdnota a vedomi ze neco bylo... neco co jiz skoncilo, neco co se nevrati, neco...
Neni nikdo, nic, co by mohlo pomoci... je jen tma, co skryva svet... aby nebylo videt, co mohlo byt... a tma co skryva me, aby jste me nemuseli videt, aby jste ode me meli klid...
|